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结一个父母不赞成的婚会幸福吗

文章出处:未知 │ 网站编辑:admin │ 发表时间:2018-06-01

结一个父母不赞成的婚会幸福吗.
结一个父母不赞成的婚,究竟会不会幸福?
 
每一个遭遇到这个问题的年轻人,或许都和另一半正在经历着一种成长的阵痛。
 
前两天我才知道,我认识的一个90后女孩身上发生了一场痛彻心扉的分离。而她恋爱的告终,竟然是因为 “我和男朋友八字不合,男朋友父母反对”。
 
回顾恋情,她满是感叹:
 
那么温柔贴心向上的人,居然在这样的大事情上无法坚定自己,当时我们都很难熬,努力争取了很久,但父母如山推不动,太难了……
 
甚至到最后,他父母都没有问过我是什么样的人。
 
我以前觉得“八字不合”这种干涉恋爱的理由就是无知父母的愚昧偏见罢了,一笑而过就好。
 
然而,当我看到这个所谓“偏见”,竟然厉害到直接终止了两个并不愚昧并且经济独立的年轻人的感情,让他们不得不“伤心地选择了分手”,这是不是意味着:
 
尽管我们已经可以用“心理学”那一套去高谈阔论原生家庭;
 
尽管我们总在朋友圈转发“要对父母明确自我界限”的文章以表明自己独立的姿态;
 
尽管我们总是嚷嚷着,我长大了,我要活出自我.......
 
然而,父母对于孩子人生的介入和控制,还是在以一种极为有影响力的方式在大家的人生中大面积存在着。
 
“结一个父母不赞成的婚,会幸福吗?”当这个问题摆在眼前,其实引出的是另一个问题:
 
幸福的关键——并不是取决于父母关于你的婚恋建议说得究竟有多正确,对你的未来多有远见,而是,你能不能在父母“不认同”的日子里,和父母“不认同”的伴侣,快乐地生活?
 
关于婚姻,你能不能不被父母的“不认同”影响?这才是真正要去回答的问题。
 
 
 
1
父母不赞成你爱TA,
是父母看错了,还是你爱错了?
 
如果静静读一遍上面这个小标题,你可能会觉得怪异。但是身在其中,作为子女的自己,却往往会屏蔽这种“怪异”。
 
我有个来访者,接近三十岁,单身,因为焦虑来找我咨询了很多次,期间谈起他的母亲,他说他非常担忧忤逆他的妈妈。
 
他最近交了一个女朋友,但是特别害怕,焦虑于母亲嫌弃女孩的家世,他设想到如果这种嫌弃发展下去,可能会出现很可怕的结果。
 
我:“假如妈妈嫌弃女友的家世,你觉得可怕的结果是什么?是你们会不得不分开吗?”
他:“我觉得最后万一要分开,我还是可以接受的,毕竟我们也是成年人了。”
 
我:“那么在你心里,可怕的结果,会是什么呢?”
他:“我害怕以后如果我要和女友结婚,我妈妈不喜欢她,和她相处不来,我妈妈可能会崩溃。”
 
他说,“自己和女友彼此都是成年人可以接受分手”,可是他害怕的是,“妈妈会崩溃”。
 
在他的世界里,妈妈不是一个“成年人”,无法负责自己的情绪,因此,他需要做的就是尽可能把自己的生活弄得让妈妈满意。 从工作,到恋爱,从爱好到婚姻,因此却只能压抑自我。
 
当然,这也许是一个稍显极端的例子。
 
无论是说八字不合,还是嫌弃家世较差,抑或挑剔身体不好,性格不佳,父母发表的这种“强烈的毫不掩饰的评价”,以及给孩子的压力,甚至是明确的分手指令,其实都是在表述着这样一个内容:“我不赞成你爱ta”。
 
但是很多人在选择伴侣时,面对父母的这种不赞成的表达,第一时间想到的不是父母正在做一件严重“越界”的事情,而是本能地希望做点什么可以让父母赞成“我爱ta”,认同“我爱ta”。
 
这是很多人习以为常的反应,我们根本意识不到:这是父母对我们个人边界的入侵。
 
当我对一件事说“我赞成”或者“我不赞成”的时候,就意味着,我对这件事拥有决定的权力,或者拥有部分决定的权力。
 
但实际上,父母对于你的爱情和婚姻,其实并不拥有赞成与否的权力。因为这是你自己的事情,这是你个人边界内的事情。
 
作为一个成年人,你是无视这种边界的突破,还是立马以一种态度去明确你的边界?
 
你是不是特别渴望,你的父母能够对你的选择持有一种“赞成”的态度,极度希望得到他们的认可,特别是在你喜欢的人这件事上?
 
 
 
2
我们何时开始,不自觉地,
与父母“共享生命”?
 
从和父母浓厚的亲情角度出发,我们希望父母能够喜欢我们喜欢的人,无可厚非。
 
从心理学的角度来说,因为对父母有着天然的认同,也渴望被父母认同接纳,所以我们希望婚恋选择被父母认可,也是可以理解的。
 
但是,面对这样的“渴望和希望”,你愿意以什么样的代价去达成,甚至不惜放弃一个自己喜欢的人,去找一个父母更满意的人吗?
 
原生家庭不但在过去给我们带来一些创伤,也在当下,对我们的生活施加影响。
 
有的父母在年轻的时候,没有去经营自己的人生和关系,而是把所有的精力都投入在了子女身上——至少,他们一直是这样对孩子描述的。
 
在他们讲述的人生故事里,他们把自己变成了一个牺牲者,也把对成年子女的各种控制和索要,变得理所应当。
 
但是,这真的是父母的“牺牲”吗?
 
有的爸妈自己不会处理亲密关系,把婚姻搞砸了,后半辈子不成长不努力不反省,然后对孩子说,“我为了你才没有再结婚!”
 
有的爸妈自己事业失意,接受不了挫败,心灰意冷再也爬不起来,却只会不断埋怨过去,然后对孩子严苛至极:“我把全部的心血放在你身上,你一定要出人头地!”
 
这类父母有一种共性,就是没有自己觉得有趣的值得投入的世界和生活,没有去经营关注、去寻找自己的价值。
 
他们只会把所有的愿望都投注在孩子身上,从孩子身上去体验成就感、控制感、价值感以及对生活的全部期待。
 
毕竟孩子是可控的。
 
一旦这种控制习惯了,就再也不会放开了。
 
当孩子长大,爱上一个人,想要和某个人结婚的时候,这类父母第一时间想到的是,“我喜不喜欢那个人”。
 
他们一定要表达:“我觉得你爱的人如何如何”“我怀疑他如何如何”“八字不合你不会幸福”“你未来婆婆那样你日子肯定难过”,甚至“她屁股不够大不宜生男”这样的种种奇葩理由都上了台面。
 
这里面虽然有父母对子女的操心和担忧,但也有很多很多,是对想要在子女人生中继续指手画脚的权力的贪恋。
 
潜台词是:“我要在你的人生选择上,爱情上,婚姻里做主,我是对的,我是有价值的,我对你是极其重要的。”
 
因为他们没有意识到,也永远不会意识到,孩子其实并不真的属于他们,孩子的人生,不是属于父母的人生。
 
你也许无法改变你的父母,但是你能完成和父母这种“共享生命”的分离吗?